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H y s t e r i a
Description :
Vous avez peur de vivre parce que vivre c'est prendre le risque de souffrir.
Arnaud Desjardins
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TouchYourToes15 ans
Bordeaux (33)
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Ce blog dépérit... Pour ceux qui passeront par là, retrouvez moi sur blogspot...
Guérir... J'ai guéri, mais pour aboutir à quoi ? J'ai effectué mon propre lavage de cerveau, toute seule comme une grande. J'ai tout oublié. J'ai effacé une partie de moi même. Cela aurait-il laissé des séquelles ? J'ai gagné mon combat, et après ça, il n'y a rien. Il n'y a plus rien. Plus aucune passion, aucune ardeur. Plus aucun rêve. Plus aucun but. Aucune perspective d'avenir. Seulement un vide infini. J'étais à la recherche de bonheur. Je LE prenais pour le bonheur incarné,or il ne m'a rien apporté. Désormais, je ne sais même plus ce que le terme bonheur signifie. Je ne devrais jamais oublier que le bonheur n'est pas un but, mais un compagnon de voyage. Je me suis fourvoyée. Je me retrouve sans espoir. Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus ce dont j'ai envie, ni où je vais. Et le plus important, je ne me rappelle même plus pourquoi continuer.
La solitude, ma pire ennemie, ma meilleure amie. La solitude me colle à la peau. La seule à être toujours présente, même dans les pires moments. Dépendante à ma solitude, haïssant ma solitude, je suis en équilibre instable entre léthargie et hystérie...
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Je me demande parfois si le sort ne cherche pas à s'acharner contre moi. Tout va de pire en pire. Lorsque je crois avoir touché le fond, je m'enfonce encore plus. Je continue à me noyer sans répit, l'air me manque mais la fin ne vient pas. J'essaie de mettre un terme à la torture que je m'inflige à moi même, nager vers la surface, mais les abysses sont tellement accueillantes, il est si difficile de quitter mon cocon de douleur et de rêves. Si difficile de me convaincre que l'oublier est la meilleure chose à faire, qu'il n'est pas pour moi, que l'aimer me fait du mal et que avoir mal ce n'est pas sain. Comment parvenir à le rendre méprisable, après plusieurs années passées à l'idolâtrer ? Ce n'est pas ça, la vie. Je dois tourner la page, réécrire mon présent, combler peu à peu le trou créé par l'absence de ma raison de vivre. Etait-il vraiment ma raison de vivre ? C'est sûrement ce que j'essayais de croire, ce que j'ai réussi à croire. Ce qui m'a achevée. La vie est belle, pourquoi ne pas en profiter ? Il ne me reste plus qu'à me battre, m'acharner à nettoyer les restes de lui à l'intérieur de mon coeur et de mon crâne.
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